21 января. Очень морозно. Как обычно бывает на Крещение и несколько дней после. В моих руках цветы. Их нечетное количество, ведь у тебя сегодня день рождения. Да, впрочем, и в другие дни я несу тебе на могилу букет из живых цветов, а не две траурные гвоздики. Городское кладбище уже давно стало единственным местом, где я могу поговорить с тобой. А когда-то было иначе. Когда тебя не стало, я не понимала, зачем мне идти к тебе на могилу, что мне там делать? Обида диктовала мне такое поведение. Мне понадобилось много времени, чтобы понять и простить умершего отца.

Как прощать и отпускать обиду

Смерть отца была точкой в наших с ним непростых отношениях. Так мне тогда казалось. Его не стало, и не стало разногласий и взаимных претензий, не стало недовольства друг другом, не стало непонимания. Но у меня осталась обида, которая теперь ощущалась еще острей. С живыми как-то проще. Поссорились, но можно и помириться. Обидел, но можно попросить прощения. А как помириться с тем, кого уже нет, как простить умершего?

Любые разногласия - это следствие непонимания. Когда близкий человек тебе непонятен, непонятны его поступки, непонятны мотивы поведения. И как это ни парадоксально, чем ближе и родней человек, тем менее он нам понятен. И именно к близким мы предъявляем наибольшие претензии.

Психологи для того, чтобы научиться прощать, рекомендуют отслеживать негативные эмоции и «уговаривать» себя, что все хорошо. Например, когда всплывает давняя обида, советуют найти положительное оправдание, которое поможет погасить огонь недовольства внутри. Так же советуют поступать, чтобы простить умершего. Но только это слабо помогает.

Системно-векторная психология дает четкое понимание, у кого время от времени возникают воспоминания о нанесенных ему обидах. Человек с анальным вектором создан для накопления опыта и знаний, чтобы передать их будущим поколениям. Для этого природа наградила его отменной памятью, умением анализировать и систематизировать информацию. Такие люди очень усидчивы и обучаемы. Реализовать свои таланты они могут, обучая других, занимаясь составлением каталогов или написанием книг.

Но как часто бывает при неправильном использовании, наш дар становится нашим наказанием. Если обладатель анального вектора не реализует свои природные качества, то вместо накопления информации и знаний он накапливает обиды. Природа не терпит пустоты, и там, где память должна бережно и аккуратно хранить полезную информацию, там же хранятся обидные слова и поступки, сказанные и сделанные когда-то. Они живут в памяти, заставляя испытывать агрессию и ненависть. Иногда заставляя вынашивать план мести.

Семья для обладателя анального вектора - это святое. И та, в которой он вырос, и своя собственная. Он бережно хранит в памяти приятные моменты своего детства, коллекцию значков, которую собирал в начальной школе, фотографии родных и близких. Но и самые тяжелые обиды - на самых близких. На тех, кто, по его субъективному ощущению, должны так же трепетно и с любовью относиться к нему, как он относится ко всей своей семье. Они так же должны его защищать, оберегать и ценить, как он ценит и бережет. Обиды, нанесенные родными, иногда остаются на всю жизнь. И даже смерть не дает возможности простить обидчика.

Обида - тяжелое состояние психики, груз, от которого хочется избавиться. Но как научиться прощать обиды? Особенно когда давно уже нет рядом того, кто так сильно тебя обижал. Нет возможности поговорить, задать вопросы и услышать ответы, от которых, возможно, стало бы легче. ? И кажется, нет выхода.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает нам не только знания о том, кому свойственно обижаться, но и возможность понять психику тех, кто нас окружает, или тех, кого с нами уже нет. Простить умершего - это значит понять его и никогда не возвращаться в прежнее гнетущее состояние.

Понять, чтобы простить

Мой юношеский максимализм, мое видение близких людей исключительно через себя, через свое понимание о том, каким должен быть настоящий отец, - все это сильно осложняло наши отношения, делало нас непримиримыми врагами. Я не понимала его. Он не понимал меня.

После знакомства с системно-векторной психологией я стала смотреть на недостатки отца, давно умершего, совершенно по-другому. Он не мог вести себя иначе. Наличие анального вектора - это, кроме всего выше сказанного, еще и стремление к чистоте и порядку. Все вещи должны лежать на своих местах и очень аккуратно. Школьная форма должны быть сложена определенным, только ему ведомым способом, а если иначе - то это повод для оскорблений с его стороны и слез - с моей.

Сейчас я понимаю, что данное ему от природы желание учиться и учить не было развито и реализовано, желание доводить все до совершенства, находить мельчайшие неточности, выявлять недостатки, анализировать, быть критиком - в его жизни также не находило реализации. Все это превращалось в поучения, критиканство, мелкие придирки, желание указать на недостатки и, как мне казалось, унизить.

Бездушный и холодный - как его можно понять

Кроме порядка, в доме должна была быть тишина. Шумные игры, громкая музыка, подружки до полуночи - это все под запретом. Папа пришел с работы, он устал, ему не до игр и разговоров. Так нам объясняли тогда. Но дети ждали возвращения отца с работы, желали общения. А в ответ получали недовольство и обидные слова: «Оставьте меня все в покое. Дайте хоть немного тишины» . Возникало недоумение - почему он не хочет с нами разговаривать, почему уходит в другую комнату? Он не любит меня и вообще никого не любит. Холодный и бесчувственный. Такие выводы делала я тогда.

Ведь я не понимала, что отсутствие мимики у обладателей звукового вектора не означает отсутствие чувств.

После знакомства со звуковым вектором стали понятны причины такого поведения. Состоянием абсолютного комфорта для звуковика является тишина. Для него это средство для самоуглубления. Ведь все его существо стремится к познанию мироздания и к познанию самого себя как частички этого мироздания.

По природе своей звуковой человек - эгоцентрик и абсолютный интроверт. По сути, ему никто не нужен для того, чтобы чувствовать себя комфортно. В тишине ему хорошо думается. Именно поэтому отец компании шумных детей предпочитал уединение. Острому музыкальному, очень чувствительному слуху любые громкие звуки причиняли почти физическую боль, напрямую воздействуя на психику. Вместо совместного шумного вечера за разговорами - уединение с книжкой или с атласом звездного неба. Кроме того, звуковик, который не осознает своего природного желания раскрыть устройство мироздания, часто испытывает тягостное чувство, что вокруг кипит жизнь, а ему не до нее. Мучается от ощущения бессмысленности существования и испытывает отвращение от погони за радостями этого мира.

Как простить и не обижаться?

Поведение отца вызывало во мне бурю эмоций, внутренний протест. Сейчас, когда понятно, что двигало им, я жалею его всей душой. Ведь его поведение тогда - это, по сути, боль его души от неполучения возможности реализовать свои врожденные свойства. Как простить умершего - для меня уже не вопрос.

Осознание свойств своей психики и качеств отца стало отправной точкой для избавления от обид.

Совершенно определенно можно сказать, что, как отец, он желал своим детям - и мне, в том числе - только хорошего. И делал это, как умел. Просто он не знал как. Разве можно за это держать обиду на него? Я простила всем сердцем, всей душой. Простила и полюбила. Сейчас я испытываю к папе такие теплые чувства, которых не было никогда. И я уверена, он знает об этом.

Наталья Семеняка

Раздел:

Как простить отца и не держать на сердце тяжелый груз обид

Одна из заповедей - о почитании своих родителей. А если такая ситуация, что не общаешься со своим отцом и многолетняя обида на него живет внутри тебя и поглощает всецело, вызывая только ненависть и агрессию при упоминании о нем? , ведь умом понимаешь, что это необходимо сделать для того, чтобы груз обид не поглощал в свое болото.

Как научиться прощать обиды и не возвращаться мысленно к одному и тому же инциденту, который сделал родного человека обидчиком и объектом мести? Так хочется по-настоящему простить отца, помириться с ним и если возможно, повторно испытать те теплые чувства, которые к нему были ранее.

Штудирование эзотерической литературы и посещение психолога прощение отца не дали, все безрезультатно. Самокопание в себе в поиске ошибки, из-за которой произошел сбой в отношениях с отцом, также не привело к результату. Как же научиться прощать?

Обратимся к Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы понять почему возникает обида на отца, а заодно и на других людей, и как простить и не обижаться на своих обидчиков.

Как научиться прощать обиды, которые разъедают тебя изнутри

С таким чувством как обида сталкиваются по-настоящему только обладатели анального вектора. Это те люди, которые от природы имеют хорошую память. Помнят все хорошее, что человек сделал, благодарны за добро, но если их обидели, то на протяжении всей жизни несут в своей феноменальной памяти горечь обиды в мельчайших подробностях. Будут вынашивать план мести, чтобы компенсировать несправедливость и отомстить обратным действием обидчику.

Научиться прощать обиды можно, если понимать их механизм воздействия на нашу психику. Причем от обиды, как показывает практика, страдает в первую очередь человек, который испытывает ее. Обида, к сожалению, не дает человеку двигаться дальше по жизни. Проживая одни и те же состояния через воспоминания, «носитель» обиды оказывается на обочине жизни в буквальном смысле этого слова.

Как простить отца - родного человека, который стал врагом

Можно рационально себя уговаривать, что если бы не твой отец, не было бы и тебя. Логично? Да. Обида на отца прошла? Нет. Но когда ты глубоко понимаешь особенности характера отца, его желания и ценности, то осознаешь почему отец поступил с тобой именно так, а не по-другому, ведь он руководствовался своими заданными природными свойствами. И понимаешь, почему твоя реакция на ситуацию была такая, что привела к обиде. Через осознание этих моментов есть возможность простить отца.

Как прощать и отпускать обиду и не держать на сердце тяжелый груз

Когда понимаешь, что отец не мог поступить по-другому и что у вас с ним абсолютно разные психологические свойства, происходит внутреннее оправдание его поступков, понимание прожитой ситуации и прощение отца по-настоящему.

Как простить и не обижаться по поводу и без повода

Простить и не обижаться ни на кого в дальнейшем можно только в одном случае: когда видишь первопричины поведения человека в любой ситуации, понимаешь его поступки заранее, а не по мере произошедшего конфликта. Только так можно простить все накопившееся в прошлом и получить «прививку» от обид в будущем.

Забыть и простить все обиды - это реально

Обида на отца часто является якорем, который не дает возможности дальше двигаться по жизни к поставленным целям. Простить отца - великое облегчение, открывающее для женщин огромный потенциал в построении счастливых отношений с мужским полом.

Огромное количество людей, прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, поделились своими результатами и рассказали, как научились прощать . Посмотрите, что они говорят:

«…Моим главным результатом на данный момент является то, что ПОЛНОСТЬЮ ушла обида на отца. Многолетняя обида. Обида, которая только подогревалась многочисленными попытками избавиться от нее с помощью семейных расстановок, прочтения различных книг о прощении, прохождения всевозможных семинаров, вебинаров и т.д.
…После тренинга с каждым днем тепло, любовь и благодарность к отцу, к маме испытываются все больше и больше. Без рационализаций. Чувственно… И от этого потрясающая легкость…»
Дарья Е., администратор и визажист салона красоты, Челябинск

«…По окончании тренинга я заметила, что
избавилась от обиды на родителей. Ужасное чувство, которое приносило столько душевной боли, ушло. Как-то постепенно, незаметно растаяло. И не только на родителей, также на бывших мужей и вообще каких-либо обидчиков…»
Елена К., инженер-строитель, Санкт-Петербург

«…К концу лекций первого уровня у меня ушли Обиды, перестала приобретать новые, выдерживая проверку близких, которые просто не верят, что такое возможно (видят меня через себя). Как я это чувствую? У меня не возникает желания обидеться, нет ни сдерживания эмоций, ни самовнушения, я вижу потребности человека вести себя определенным образом, его суть: жизненные принципы, ценности, понимаю в какой среде обитания он сложился как личность.
Одновременно с обидами ушло и чувство вины, научилась защищать мои интересы, мое время…»

Как простить отца и отпустить все обиды на него

Далеко не все относятся к своему отцу с трепетом и любовью.

Непонимание, взаимные претензии и обиды, накопленные еще с детства, часто разрушают отношения или сводят их на нет.

Многие не могут простить отца.

Просто стараются забыть о прошлом, стереть из памяти все болезненные воспоминания. Но чем сильнее обида, тем труднее ее забыть.

Такое решение кажется правильным и единственно возможным на первый взгляд.

Но к сожалению, оно не спасает от тяжелого груза прошлого, которое так или иначе продолжает преследовать нас всю нашу жизнь.

Причины сложных отношений

Претензии к отцу у каждого свои. Ушел из семьи, бросил в раннем детстве, выпивал или был домашним тираном.

Ранил своим холодным или жестоким отношением, предъявлял высокие требования или постоянно критиковал.

Кто-то считает, что он не любил мать, не заботился о семье или был слишком эгоистичен.

Одних папа не подготовил ко взрослой жизни, не обеспечил, не дал необходимых навыков. У других вообще не было отца.

А третьи предпочли бы, чтобы его в их жизни не было.

Сильные негативные эмоции до сих пор живут в нас, даже если мы стараемся их забыть.

Злость, стыд, обида и ненависть то и дело проявляются в нынешних отношениях с ним. Кажется, будь он другим, более добрым, внимательным и чутким, все сложилось бы иначе.

Но изменить ничего нельзя. Мы не в силах выбирать своих родителей, но вполне способны изменить свое отношение к ним.

Каждому из нас вполне по силам освободится от тяжелой ноши обид на отца.

И из этого измененного состояния мы можем менять в том числе и собственную жизнь.

Зачем прощать отца

Понимание ответа на этот вопрос помогает найти силы для прощения, даже если сейчас подобное кажется невозможным.

Прощение – не только акт снятия груза с души, но и освобождение от психологических проблем, связанных с отношением к отцу, которые так или иначе проявляются во взаимодействии с разными людьми.

Так, для женщины обиды на отца самым негативным образом влияют на отношения с мужчинами во взрослой жизни.

Возникают сложности с доверием к партнеру. Женщина предъявляет завышенные требования к своему мужчине, но при этом подсознательно ждет от него подвоха.

А порой, наоборот, она совсем отказывается от отношений с противоположным полом, чтобы больше не испытывать боль.

Непроработанные обиды могут послужить причиной того, что женщина неосознанно повторяет материнский сценарий.

В душе она осуждает родителей и даже прикладывает усилия, чтобы жить по-другому.

Но отношения с мужем не ладятся, все повторяется в точности, как в ее детстве.

Кроме того, конфликты и недопонимание с партнером нередко отражаются на отношениях с ребенком.

Тянут за собой сложности в общении с другими людьми, превращаясь в замкнутый круг.

У мужчин обида на отца может навсегда заблокировать поток энергии, направленный на достижение успеха.

Мужчина застревает в своих негативных эмоциях вместо того, чтобы жить полной жизнью и идти вперед.

Он ищет виноватых во всех своих неудачах и промахах, перекладывая ответственность на всех вокруг, включая отца.

Понятно, что с таким отношением к жизни, у него ничего не получается. Его преследуют сложности в карьере и бизнесе, не клеится личная жизнь.

Негативные эмоции, испытанные в детстве, нередко превращаются в разрушительные программы по отношению к себе и окружающим.

Мужчина может неосознанно повторять стиль поведения своего отца, быть грубым или холодным.

Или же, не принимая себя, страдать от недовольства собой.

Порой даже очень успешные люди в глубине души остаются несчастными, и не испытывают удовлетворения от своих объективно высоких достижений.

Как отпустить обиды

Прощение отца – это необходимый акт освобождения эмоционального негатива, оставшегося в нас детства.

Прежде чем простить родителя, можно попробовать его понять. Наверняка его поступки были вызваны обстоятельствами его собственной жизни, возможно, на них повлияли родители или социум.

Возможно, реалии времени, в котором вырос отец, наложили свой отпечаток на его характер.

Простить - не значит оправдать отца и стать с ним лучшими друзьями.

Цель прощения – отпустить обиды, чтобы освободить место для позитивных и созидательных эмоций.

Убрать груз боли с души и исцелиться от травм прошлого, а значит, сделать свою жизнь более счастливой.

В методике «Разумный путь» для этого существует два наиболее коротких пути.

Первый – это составление Развернутой формулы прощения и работа с приемом «Эффективное прощение» .

Суть приема – в стирании негативных эмоций из подсознания при помощи интенсивного дыхания.

И второй – использование , записанного с применением специальных аудиотехнологий.

Аудионастрой будет незаменим для вас, если по состоянию здоровья вам не подходит прием «Эффективное прощение».

Кроме того, он отлично дополняет и усиливает действие ключевого приема методики «Разумный путь».

Настрой состоит из 86 позитивных фраз на тему прощения отца, построенных по схеме Развернутой формулы прощения.

При его прослушивании в подсознании происходит стирание привычных негативных установок.

На их место записываются новые позитивные утверждения, которые постепенно формируют ваше новое отношение к отцу.

Попробуйте новый инструмент «Разумного пути» и сразу же заметите волшебные преображения в своей жизни!

Услужливая память подкидывает разные детские и уже взрослые воспоминания, которыми кормится обида. Как научиться прощать обиды, когда они тяжким грузом лежат на сердце?

Вот однокласснице Наташке папа подарил одиннадцать роз - по количеству исполнившихся лет. Довольная и румяная, она с гордостью говорит об отце и рассказывает историю своего подарка.

Тебе тоже хотелось гордиться своим отцом, чувствовать себя его принцессой и при этом сиять от радости. Но жизнь распорядилась по-другому.

При слове «папа» ты почему-то испытывала неловкость и стыд, которые стали прочно ассоциироваться именно с ним.

Вместо гордости чувство обиды

Ты росла, и вместе с тобой росли все те чувства, которые ты испытывала к нему. Ширилась между вами пропасть непонимания и отчуждения. Твоим обидчиком стал не мальчишка из соседнего двора, а самый родной человек. Ты не знала, как простить и не обижаться, когда он снова и снова доказывал, что достоин твоего равнодушия.

Ты ненавидела его, когда он устраивал скандалы, и презирала, когда он ползал на коленях в пьяном угаре, вымаливая прощения у мамы и у тебя, а через минуту скандал разгорался с удвоенной силой. В те моменты ты окончательно поняла, что он никогда не изменится.

Ты перестала от него что-либо ждать. И твоя маленькая детская любовь к нему завяла, как те неподаренные розы, о которых ты грезила. Тебе так и не довелось узнать, каково это - гордиться своим отцом, чувствовать его любовь, защищенность и безопасность рядом с ним. Ты даже не задумывалась, как простить отца. Казалось, что станешь взрослой, никогда не будешь возвращаться в прошлое и перестанешь испытывать обиду.

Как прощать и отпускать обиду, когда она вросла в сердце

Обида тем и ужасна, что она никуда не девается и даже не уменьшается, с годами она каменеет и давит еще больше, лишая своего хозяина права на счастливую жизнь.

Прошло время, прежде чем ты осознала это. Почувствовала, что так и не научилась прощать отца.

Религии всех стран мира, в том числе и православие, проповедуют прощение, но ты все равно не можешь простить отца.

Каждый из психологов считает своим долгом напомнить тебе, что любой человек достоин прощения, а изводить себя обидами из-за ошибок отца вовсе не обязательно. Нужно просто взять себя в руки, понять и простить. И тем самым облегчить себе жизнь. Везде пишется и говорится только о сложности этого процесса. Даются разные советы. Однако большинство из них не работает.

Как по-настоящему простить отца и перестать испытывать к нему чувство обиды, подскажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Понять - кто обижается и почему

Для начала нужно понять, откуда растут ноги у твоей обиды.

Ведь не все люди обижаются и тем более тащат обиду через свою жизнь. Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, это свойственно только людям с анальным вектором в особом состоянии и обусловлено строением их психики.

От природы они скрупулезны в любом деле, основательные и вдумчивые. Для них главное - разложить все по полочкам как в шкафу, так и в своей голове. Они имеют прекрасную память, которая со временем заполняется самой разнообразной информацией.

Такая память дана человеку для того, чтобы он смог передавать неизмененные точные знания другим поколениям, то есть исполнять роль учителя и наставника, осуществляя связь прошлого и будущего в обучении. Однако в копилке памяти собирается и хранится долго как важная информация, так и ненужная, в том числе обиды.

Постоянно мысленно возвращаясь в прошлые состояния, человек заново все переживает, питая таким образом свою обиду, не давая ей исчезнуть и забыться. Сам того не осознавая, он, словно заботливый садовник, ухаживает за ней так, что вскоре весь большой мир видится через призму этой маленькой обиды, как сквозь крону большого дерева, вечно напоминая своему обладателю, как несправедливо поступили с ним детстве родители, как недолюбила мать или обидел отец.

Люди с анальным вектором больше всех ценят семью и домашний уют. И в идеале больше всех почитают родителей, поэтому обида на мать и отца особенно тяжела, ведь это главные личности в жизни ребенка.

И уж если они оказались способными принести ущерб, то чего же ждать от чужих людей. Конечно - ничего хорошего.

От родителей и в первую очередь от состояния мамы каждый ребенок получает чувство защищенности и безопасности - так формируется здоровая психика. Если маме хорошо, то и ребенок чувствует себя комфортно, обидам просто нет места. Состояние матери напрямую проецируется на ребенка. Она счастлива и внутренне спокойна - счастлив и ребенок.

Когда в семье наступает разлад в отношениях родителей, теряется самое ценное для детского развития - ощущение защищенности и безопасности. Если смог обидеть маму самый главный мужчина в жизни маленькой девочки, то от остальных мужчин не приходится ждать ничего хорошего. Так подсознательно запускается механизм определенного отношения к мужчинами в будущем. Где мужчина воспринимается не как защитник, а как источник опасности, как тот, кто изначально не способен заступиться и помочь.

Почти всегда обида на отца переносится на всех мужчин, которых женщина встречает на своем пути. Иногда, формируя агрессию или ненависть ко всему мужскому роду, накладывает отпечаток на парные отношения. Женское счастье проходит мимо. Порой женщина сама этого не осознает. Искренне не понимает, почему ее личная жизнь не складывается.

Простить отца - все понятно и уже не больно

Простить отца и больше не возвращаться в состояние обиды можно в том случае, если понимать своего обидчика и осознавать, что по-другому он в тех условиях поступить просто не мог.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит: когда мы не наполняем себя, то есть не реализуем свои желания, не реализуемся в обществе и в парных отношениях согласно своим заданным природным свойствам, то наши неосуществленные желания становятся фрустрациями, вызывающими боль. Не обученный действовать по-другому или находясь в негативных состояниях, отец выплескивал все на дорогих ему людей - жену и детей. Таким образом замыкался этот круг: обидное действие от отца - презрение и обида к нему. Из этого круга никто не мог выбраться, и в конце концов ты просто утонула в этом омуте обид.

В мыслях у него не было причинять ущерб собственному ребенку. Все его действия могли быть продиктованы только тем, что его волновало в тот момент. Он пытался приглушить таким способом собственные страдания и наполнить этим убийственно-жестоким способом свои нехватки, не осознавая, что его поведение деформирует твое восприятие жизни и твое будущее.

Психология - как научиться прощать

На базе системного мышления, которое дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, мы видим всю причинно-следственную связь тех или иных поступков людей, причины их поведения и, таким образом, хорошо понимаем не только себя, но и окружающих.

Когда мы понимаем, чем руководствовался наш обидчик, раскладываем в своей голове по полочкам его мотивы, заглядываем в свою память, его поведение становится вполне объяснимым. Понимаем, что обида - это всего лишь помеха на нашем пути. Это то, что мешает дышать, то, что заставляет нас жить в прошлом, пропуская свое настоящее и лишаясь радости жизни. Ее не обязательно тащить с собой.

Быстро прощать обиды - это навык дышать свободно и жить счастливо

Мир не стоит на месте, все движется только вперед, и от нас зависит - готовить ли план мести собственному отцу за все обиды или двигаться вперед с легким сердцем.

Способность сознательно относится к тому, что происходит в нашей жизни, позволяет нам не копить обиды - потому что мы имеем четкое представление, откуда они берутся и что надо сделать, чтобы от них избавиться.

С помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана тысячи людей избавились от негативного жизненного сценария из-за обид к родителям. Вот как они описывают свои изменения в жизни:

«…Моим главным результатом на данный момент является то, что ПОЛНОСТЬЮ ушла обида на отца. Многолетняя обида. НАСТОЯЩАЯ АЛХИМИЯ - когда совершенно неведомым образом МЕНЯЕТСЯ СОСТОЯНИЕ, случается ОЗАРЕНИЕ, приходит ВНУТРЕННИЙ ПОКОЙ, а ОБИДА сменяется БЛАГОДАРНОСТЬЮ - без каких-либо специальных приемов, медитаций, аффирмаций, которые нужно специально выполнять, - случается ЗДЕСЬ. На тренинге. На лекциях Юрия и во время искреннего, доверительного и глубокого общения на форуме…»

«…Мои родители были люди далекие от понятий: педагогика, детство, воспитание. Когда отец был в запое, он гонял нас с матерью, когда он выходил из запоя, мать прессинговала нас с отцом. Я была постоянно между молотом и наковальней. Мое детство было не просто плохим, оно было беспросветным дурдомом… По окончании тренинга я заметила, что —
избавилась от обиды на родителей! Ужасное чувство, которое приносило столько душевной боли, ушло. Как-то постепенно, незаметно растаяло. И не только на родителей, также на бывших мужей и вообще каких-либо обидчиков…»

Начать нарабатывать навык отпускать обиды и не обижаться, а понимать другого человека и самого себя, разбираться в устройстве психики и законах бессознательных процессов, происходящих у нас в головах, можно уже на бесплатных онлайн-лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйся .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Часто читают

Вопрос читател я:

Добрый день, несколько дней назад узнала, что у меня умер отец. Умер месяц назад, но его новая семья запретила всем мне об этом говорить.

Отец ушел от нас, когда мне было 4 года, уходил очень плохо, вспоминать страшно. Долго не общались, он для меня стал абсолютно чужим человеком. Но через 20 лет отсутствия обьявился, вроде как даже начали общаться по праздникам. Он мне помог сильно деньгами, отдал половину стоимости квартиры, которая осталась после смерти бабушки. Но мы опять перестали с ним общаться, я не пригласила его на свадьбу, хотя, наверное, надо было, уехала жить в другую страну, и мы опять потерялись.

Теперь его больше нет, а внутри как будто вскрылась старая рана. Очень сожалею, что не пригласила на свадьбу, что перестали общаться, но детская обида кровоточит, не дает покоя, не могу успокоиться, что мне даже не сообщили о смерти, а сказали, что я уже чужой человек. Говорю, простила, а в голове обида.

Как простить отца, как забыть детские обиды, я согрешила, что перестала общаться и не позвала на свадьбу?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Дорогая Анна, мои соболезнования! Что тут сказать… если не было общения между Вами и отцом и не было контакта с его семьей, неудивительно, что Вы были и есть для них чужой человек. Бог им судья, что запретили всем сообщать Вам об этом и что Вы узнали спустя месяц. Но месяц – это все же довольно быстро и Вы можете сделать для отца то, что ему сейчас нужнее всего – помолиться о нем.

Грядут 40 дней со дня смерти (считается так, что сам день смерти – это первый день, день назавтра – второй и так далее). Поэтому подготовьтесь, чтобы знать, как

Внутри текста по гиперссылке выше есть все пояснения о молитве за усопших. Там я отвечал женщине, у которой умер муж, но про отца будет то же самое. Если возникнут сложности с поездкой на кладбище, то можно этот момент опустить или отложить на другоевремя.

Что касается обид, тема очень непростая, и я Вам рекомендую постараться поговорить со священником об этом лично: батюшка о чем-то поспрашивает, Вы ответите, получите реакцию – в письменном виде такой разговор не получится. По поводу таких разговоров у нас даже текст есть “ ”

Думаю, что сейчас Вы пока можете попробовать принять то решение отца оставить Вашу маму, принять это как его волю, осознанную, свободную. Человек ведь волен распоряжаться своей судьбой, принимать решения и нести за них ответственность. Вы сейчас приняли решение разобраться со своими чувствами и наладить отношения с отцом и с памятью о нем, даже посмертно, и это очень правильное решение, слава Богу! А папа Ваш принял вот такое решение, продиктованное, вероятно, целой совокупностью обстоятельств… Могу себе представить, как Вам было обидно, больно, каково это – враз потерять отца, знать, что он жив, но не с тобой… Но отделите как-то внутри себя Ваши чувства и то, что вот так вот выбрал отец. Это не о том, что Вы неправы, что с Вами что-то не то – это о тогдашнем выборе взрослого мужчины.

Дальше Вы выросли – и наступила пора Вам выбирать и выстраивать Вам и отцу новые отношения. Были попытки наладить контакт – материальная помощь Вам, вероятно, какие-то разговоры, но в силу обстоятельств и неделания кого-то из вас или вас обоих эти попытки не привели к устойчивым отношениям отца и дочери.

Конечно, очень хорошо и правильно, когда на свадьбе присутствуют оба родителя, но что говорить, если Вы и не общались с отцом? Наверное, потому и приглашения не сложилось… И сейчас можно только молиться о папе и постараться понять, какие эмоции внутри Вас, прожить их, сказать, что да, вот это Вам больно, это обидно, это неправильно (хотя и продиктовано обстоятельствами и волей другого человека), но сейчас Вы хотите жить так, так и так и вот таким образом относиться к своему опыту и памяти отца. Опыт свой надо принять, трезво оценить, принять и жить дальше. А об отце то, что нужно делать, – это, как я уже и сказал, молиться, желательно, регулярно и до конца своих дней. Это тот выбор, который, в отличие от прошлого, Вам подвластен и который Вы можете сделать. И, конечно же, раскаяться на исповеди в тех своих поступках и выборах, которые Вы сейчас осознаете как неправильные, ошибочные и которые терзают Ваше сердце.

Ваша ситуация особая, поскольку отца нет в живых, но я все же дам ссылки на материалы, которые могут быть Вам полезны:

Храни Вас Господь, дорогая Анна! Мои соболезнования!

Архив всех вопросов можно найти . Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать .