Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в еженедельной рубрике SUNMAG. Дима Печкин – практикующий психолог, последние годы работающий на ниве оздоровления человеческого сознания. Вдохновленный работами звезд зарубежной психотерапии, создал собственный подход и практику, которые описывает в своем блоге . «Моя миссия состоит в том, чтобы говорить людям те вещи, которые большинство из них не готово услышать», – утверждает автор.
психолог
Мужчин хлебом не корми, дай процитировать строки великого поэта: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Практически каждый из нас наблюдал взаимоотношения (или участвовал в них), суть которых емко передана этими строками. Психологический феномен влечения, возникающий у субъекта в условиях, когда объект его игнорирует, стар как мир. Некоторые особенно измученные им граждане даже воспевают неразделенную любовь, приписывая ей особый смысл и силу. Это, конечно, идиотизм. Ежу понятно, что неразделенная любовь принесла массу горя людям, от душевных терзаний до самоубийств.
Клиенты и просто знакомые, которые попадали в подобную ситуацию, часто спрашивают меня о механизме ее возникновения. Попытаюсь разъяснить всем страдальцам, с чем они имеют дело.
Итак, в физиологии есть принцип, который я периодически упоминаю. Это принцип доминанты. Он состоит в том, что каждый отдельно взятый физиологический процесс, стремится к завершению, тем самым приводя организм в состояние упорядоченности. В противном случае он мешает течению всех последующих. В области психики ситуация аналогичная. Краеугольным камнем гештальт-терапии является феномен незавершенного действия как причина, вызывающая невротические состояния. Мы воспринимаем незавершенные потребности как динамически напряженную систему, стремящуюся к реализации.
Организм выделяет энергию на реализацию потребности. Если она не может быть завершена здесь и сейчас, то организм вынужден ее сдерживать до того момента, когда внешние или внутренние условия позволят это сделать. Энергия преобразуется в импульс и соответствующие действия, приводящие к разрядке и равновесию. Если импульс не может быть удовлетворен, разрядки не происходит. Но возбуждение не может быть бесконечным. Тогда незавершенная ситуация вытесняется в подсознание. Индивид оказывается в положении, при котором ему надо жить и действовать дальше, однако же в состоянии вытесненной в подсознание неудовлетворенности и скрытого возбуждения. Получается, что потребность переходит в режим stand-by, образуя устойчивую конструкцию.
Если она создает напряженную систему где-то в глубине психики, то логичным является, что эта система как бы забирает на себя часть энергетических ресурсов организма. Возьмем, к примеру, компьютер, который «тормозит». Как правило, причина в том, что в операционной системе возникают различные процессы, которые не видны самому пользователю, но загружают процессор. То же происходит с людьми. Это хорошо описывает психолог-гештальтист Джон Энрайт: «Цикл потребностей не может завершиться, напряжение возникает, но не разрешается, аффект накапливается, но не может найти выхода. Непрерывность поведения блокируется неосуществленными действиями, и совсем немного нового может произойти при возникающем напряжении и фрустрации. Индивид становится как бы "подвешенным" на невыраженном, и жизнь его медленно погружается в отчаяние и скуку с недостатком автономии спонтанности и интимности».
Понятно, что завершение потребности освобождает систему и способствует высвобождению энергии. Поэтому организм всегда стремится к равновесию, а личность имеет тенденцию возвращаться к незавершенным ситуациям, переживаниям и эмоциям, которые суть потребности. Один из путей, с помощью которых люди пытаются ассимилировать и завершить значимые незавершенные ситуации, заключается в возвращении к ним снова и снова.
Идем дальше. Не только психологу, но и обывателю вполне очевидно, что ребенок испытывает влечение к родителю противоположного пола и вообще ко всякого рода взаимодействию с ним. Деятельное участие родителя в жизни отпрыска и эмоциональный контакт с ребенком являются важнейшей потребностью последнего. Их взаимоотношения – базис будущих отношений ребенка с окружающими.
Посмотрим на реальную ситуацию, задав следующий вопрос: насколько велико количество родителей, которые в состоянии удовлетворить потребность ребенка во всем этом? Всем и так понятно, что невелико. Большинство моих клиентов, испытывающих трудности в общении с людьми, трудовых и любовных взаимоотношениях, отмечают низкое участие родителей в их жизни.
У большинства из нас родительские фигуры присутствовали формально. Их не стоит винить, ведь порой у них самих не было образца эмоционального контакта и деятельного воспитания. Фигура родителя в силу своей природы вызывает у ребенка аффект и фрустрацию. Просто из-за родительской роли, которая призвана ограничивать и принуждать
Ребенок и взрослый являются индивидами, имеющими разный род деятельности. Взрослому трудно включаться в игровую среду, которая для ребенка является базовой. Редкие дочери не чувствуют разрыва между ними и отцами. Мужчины большую часть времени проводят на работе, а по приходе релаксируют на диване с газетой или перед телевизором.
Эти и некоторые другие факторы создают у ребенка незавершенную потребность в участии родителя, которую он вынужден постоянно подавлять. Можно также сказать, что нереализованность этой потребности становится привычной. Ребенок взрослеет, и реализовать ее с родителями становится все труднее – от взаимоотношений с ними он переходит к взаимоотношениям со сверстниками. В этой ситуации незавершенная детская потребность проецируется им на объекты, более подходящие по контексту. Иными словами, незавершенная потребность, возникшая в детском возрасте, вновь возникает как влечение к объекту противоположного пола, спроецированная на новый объект. Или, скажем, «смешивается» с ней.
Теперь напишу о том, что цементирует отношения неразделенной любви. Тут нам на помощь приходит транзактный анализ и термин «стимульный голод». Феномен стимульного голода состоит в том, что живому организму необходимо информационное питание, заключающееся во всем спектре ощущений, получаемых от взаимодействия с миром и, конечно же, окружающими.
В состоянии незавершенной ситуации, связанной с неудовлетворенной жаждой любви и заботы, именно представители противоположного пола, являются наилучшими источниками его удовлетворения. Но! У любой палки всегда два конца. Вторым «концом» стимульного голода является тот факт, что особь, находящаяся в обедненной среде, начинает использовать любые доступные источники для удовлетворения этого голода. Что происходит с людьми? Они попадают в, так сказать, «аффективную ловушку». То есть, когда они встречают объект, который способен дать им то, что они хотят, активируется напряженная система незавершенной потребности и возбуждение, с ней связанное. Но система может прийти к разрядке только в том случае, если объект даст необходимое. Объект же в силу определенных причин дать это не может, и тогда, не получив желаемое, субъект продолжает оставаться в состоянии незавершенной потребности, но главное – сильного возбуждения, которое дает не разрядку, но сильные ощущения.
Можно сказать, что женщина, «сходящая с ума» по мужчине, испытывает одновременно два рода возбуждения, которые суммируются: связанное с недостаточным участием отца в ее жизни и вытесненное в подсознание и настоящее, связанное конкретно с этим мужчиной. Отсюда та самая сила ощущений, воспеваемая фанатами неразделенной любви. Получается, что сила ощущений, связанная с ситуацией неразделенной любви, а не доведение потребности до реализации, становится главным наваром, который получает индивид, пребывая в подобных отношениях. С одной стороны, организм вновь и вновь стимулирует его к тому, чтобы он возвращался к объекту интереса и реализовал свою незавершенную потребность; с другой стороны, сам факт стимульной выгоды становится достаточным для временного удовлетворения.
Пользуясь языком обывателя, неразделенную любовь можно назвать «привычкой быть нелюбимым», соседствующей с потребностью эту любовь получить. Но «разбивающейся о камни» наркотической потребности в сильных ощущениях.
Теперь коснемся нарушения, или, правильнее было бы сказать, расщепления психики, которая присутствует в этой ситуации.
Природа неразделенной любви мазохистична и связана с внутренней подавленностью. Картина этих взаимоотношений – субъект, смотрящий с обожанием на объект и грезящий любовным взаимодействием. Он ожидает вознаграждения, которого никогда не получит. Он вовсе не требует желаемого и лишь пребывает в тревожном ожидании. Даже когда он знает или догадывается о том, что его чувства не взаимны, он не в состоянии отойти в сторону. Игнорирование или агрессия лишь усиливают его фрустрацию и тревогу, как будто бы он сам ответственен за подобное отношение.
Объект любви отстранен, ему непонятны эмоции субъекта, и он смотрит на последнего свысока. Он может позволять себя любить, но в любом случае склонен контролировать эти отношения. С одной стороны, он прагматично использует субъекта, с другой – сам становится жертвой инфантильного поведения. Часто он сам принуждает себя как-то ответить на любовные потуги другого, чтобы не выглядеть плохим.
Что я пытался передать этим этюдом? В семантике транзактного анализа субъект и объект проигрывают взаимоотношения подавленного ребенка и ригидного, отстраненного родителя. Люди, состоящие в подобных отношениях, всегда имеют конфликт субличностных фигур, при котором внутренний родитель затыкает рот внутреннему ребенку и подавляет последнего. Такое «взаимодействие» между двумя частями человека выливается в его внешние отношения с «возлюбленным». В зависимости от исходной ситуации каждый из них играет свою роль.
Проще говоря: одна часть нас, наш внутренний наблюдатель, относится к нам неуважительно и ригидно, подавляет и обвиняет нас. Другая часть, деятельная и эмоциональная, подавлена и капризна, однако же не теряет надежды на взаимность. Мы проецируем это во внешний мир и создаем соответствующие отношения с окружающими. Возвращаясь немного назад, к описанному феномену стимульного голода, хочу заметить, что именно ребенок является субличностной фигурой, «ответственной» за эмоциональное, ощущенческое взаимодействие с миром. Упоение силой отрицательных эмоций – последний выход нашего внутреннего ребенка, загнанного в угол и обиженного. Мы проигрываем то одну, то другую роль, а после недоуменно жалуемся друзьям: я влюбляюсь в тех, кому я неинтересен, а нравлюсь лишь тем, кто неинтересен мне! Что со мной? Опыт неудачных отношений заставляет защищаться: обжегшись на отношениях, в которых мы не получили взаимности, выбирать безопасного, но не вызывающего трепета партнера.
Подавленному ребенку не хватает смелости, чтобы озвучивать свои желания и требовать их исполнения. Он беспомощен в мире взрослых, потому что не в состоянии заключать соглашения, нести ответственность и налагать ее на окружающих. Он привязан к родителю, ведь последний является гарантом его жизни и не подлежит замене. Когда взрослый начинает вести себя так, со стороны это выглядит как отсутствие самолюбия или уважения к себе. Чем, собственно, и является.
Все еще надеетесь, что уважение и любовь к себе возникнут у вас по волшебству? Этого не произойдет никогда. Реальные уважение и любовь к себе начинаются снаружи и выражаются в реальных действиях.
Начните вести себя с другими так, как будто бы вы любите и уважаете себя. Спросите себя, какого отношения вы хотите? И просите прямо и честно. Избавьтесь от тех, кто напрасно тратит драгоценное время вашей жизни. Увидите, ваш мир резко изменится. Пора повзрослеть
Нелюбовь к себе – деструктивное и подсознательное чувство, которое отражается на всех сферах нашей жизни. Многие из тех, кто не любит себя, постоянно жалуются на происходящее вокруг: «ну почему это происходит со мной», иные начинают заниматься самобичеванием «а что же я хотел (хотела), ведь я такой-сякой». Принятие и возникновение любви к себе кардинально меняет жизнь, к ним начинают тянуться люди, всё само-собой как-то расставляется на свои места. Но, как раз полюбить себя порою бывает очень сложно. Так что же делать. Чтобы пройти этот путь?
Ищем первопричину нелюбви
Мы все родом из детства и поэтому, как правило, первопричина также имеет корни в нашем далёком прошлом. Очень часто её можно отыскать в дочерней семье и отношениях в ней. Так же на формирования принятия себя может оказывать значимые социальные институты детства, в основном – школа. Но, может быть и спортивная секция, кружок творчества и многие другие учреждения, подорвавшие веру в свои способности и возможность успеха.
Причины нелюбви к себе
Одними из самых травмирующих моментов являются случаи, которые рассматриваются, как неприятие родителями нас. Из них наиболее распространёнными являются перечисленные ниже:
- занятость родителей и их агрессия из-за усталости часто вырабатывает у ребёнка ощущение ненужности и незначимости;
- насмешки и подколки отца или братьев (особенно в отношении девочки и её фигуры) вырабатывает чувство глубокого неприятия у своей ущербности;
- ревность по отношению к младшим детям и недостаток внимания матери, а ещё хуже – постоянные замечания с фразой «ты же старше», порождает ненависть ребёнка к своему слишком «старшему» телу;
- сравнение с более успешными товарищами или априорными идеалами порождает у ребёнка чувства глубокого «несоответствия» стандартам;
- и наоборот – сильное вмешательство, повышенные требования порождают страх у ребёнка, что его будут любить только успешным и как следствие – выражаются в постоянном напряжении «а вдруг у меня это плохое или плохо получиться».
Следующий блок подрывает нашу нормальную социализацию , ведь потребность в социальных контактах очень важна для ребёнка; он хочет быть принятым в общность, хочет дружить и общаться. И на этом этапе также могут быть проблемы в виде:
- насмешки со стороны сверстников за «непохожесть», даже если эта непохожесть со знаком плюс или не зависит от ребёнка (например, доход родителей и количество материальных благ);
- неприязнь и травля со стороны учителя (учителей). Это отдельная тема для разговора. Вкратце можно сказать, что учителя – тоже люди со своими проблемами и иногда они не переносят успешных, красивых и умных детей. Достоинства переводятся в недостаток, под восторженные возгласы любимчиков, готовых «поприкалываться» над кем угодно. Так, существует описание случая, когда травле подверглась девочка, обладающая завидными как для семиклассницы антропометрическими данными: ростом и весом за то, что просто нравилась всем окружающим мальчикам. Пережившая только что развод учительница, просто стала вымещать на ней злобу за несостоявшееся счастье и всячески начала издеваться над ней, выставляя её данные как негатив: «каланча», «дылда», «шпала». И это продуцировал учитель! Однако, подхвачено это было частью класса. И в результате у девочки случился настоящий нервный срыв и попытка суицида на фоне своего «внешнего уродства».
Особняком стоит неудачный опыт близких отношений. Первая любовь иногда приносит весьма стойкие разочарования. И здесь важна ещё и установка ближайшего окружения. Часто девочке продуцируется просто чудовищный навязанный принцип «поскорее выйти замуж». Замужество становится просто какой-то самоцелью, при этом ни девушка, ни её избранник не готовы к этому психологически. Это мешает обоим выбрать свои цели и приоритеты. И часто такие разрывы – разводы происходят в условиях обильного «обливания» друг друга самой ужасной «грязью». Естественно, что подобное сильно отражается на самооценке обоих людей6 как девушки, так и молодого человека в большей или меньшей степени.
Но, ещё хуже обставит дело, когда рядом с тобой поселяется настоящий тиран. Он не ссорится и не говорит лишнего, он просто постоянно «открывает глаза на правду» с благими намереньями. Но, как бы ты не лез из кожи вон, ты всегда оказываешься «не такой». Скрытая травля гораздо сильнее сказывается на самооценке, ведь она говорится близким и значимым человеком, да ещё и в контексте «а вот я для тебя/семьи/дома… А ты не можешь даже…» И не важно, что это даже превышает во многом его «для». После совместного проживания с таким человеком, у себя начинают замечаться даже такие недостатки, которых в принципе и нет.
Что делать?
- Прощать.
Для того, чтобы полюбить себя, необходимо простить своих обидчиков . Вот это очень сложный процесс. Возможно, вам понадобится помощь психолога. И это вам не «мири-мири-навсегда». Это не просто слова. Многие люди считают, что давно отпустили ситуацию. Но, в самых значимых моментах получается что-то типа: «вот если бы он/она видел/видела я бы…» Многие же периодически возвращаются мысленно к плану мести. Простить – это значит полностью отпустить ситуацию. Не забыть, не избегать, а именно отпустить. Поблагодарить, что из неё был вынесен урок, что всё это стало своеобразным толчком. Понять родителей, которые хотели вам лучшего, внушая вам ориентиры. Или сами, увы, до сих пор живут со своими проблемами. Многим в этом помогает чтение философской литературы, кому-то – религия.
- Принять своё тело.
Культура нашей страны в принципе не основана на объяснении ребёнку важности сохранения своего тела как оболочки, в которой нам суждено прожить как можно дольше. Общество достаточно терпимо относится к употреблению алкоголя и табакокурению. У нас принято обсуждать внешность, акцентировать внимание на складочках и полноте. И в этом проблема.Нет, никто и не утверждает, что нужно, как царица из сказки чахнуть над зеркальцем, желая услышать, что мы самые что ни на есть красавицы (или красавцы). Просто стоит понять, что, не выбирая наши задатки, мы можем выбирать путь совершенствования. Без перегибов типа один сухарик в день – моя диета. Но и без пищевой распущенности, которой мы будем заедать все стрессы, а потом ненавидеть себя ещё больше. Просто поймём, что мы и наше тело – не враги и поможем друг другу стать единым счастливым целым.
- Избавиться от чувства вины и стыда.
«Я мог бы сделать по-другому и добился бы успехов», «Если бы я промолчала, он бы меня не бросил». Остановитесь стыдить себя и делать себя виноватой. Уберите это ярмо со своей шеи. Вы сделали так, как сделали. И самое главное – всё даётся для извлечения урока, а не для самобичевания. Вы вынесли свой урок? Тогда будьте этому благодарны. Если чувствуете, что проблема именно в этом, то посмотрите вебинары Дениса Бурхаева от избавления чувства вины и проработки стыда . - Не сравнивайте себя с другими и не ждите оценку от других.
Эта проблема берёт свои корни из наших стереотипов. Ведь мы постоянно сталкиваемся с системой оценивания. Она, эта система, показательно объективна, но в реальности, конечно, субъективна. Нас хвалят или ругают в садике, отправляя нас в разряд «послушный»/ «непослушный». Затем оценивают в школе, хотя все знают, что отметки не всегда соответствуют уровню реальных знаний. Поэтому и в дальнейшем мы привыкаем оценивать себя через оценку других.Другая ситуация. Она часто встречается у подростков, когда, замечая проблемы других, они стараются утвердится в своих глазах. Например, дети высмеивают аппетит кого-то, хотя сами являются достаточно полными. Ещё хуже, когда сравнение идёт с неким «идеалом». Причём зачастую он совсем не реальный, а созданный масс-медиа. Например, образ-эталон какой-нибудь звезды. Конечно, по сравнению с ней, вы находите у себя много недочётов. Но, это позволительно детям.Чем старше и самодостаточнее становится человек, тем меньше его интересует оценки других. Но удивительно, от этого мнение, как правило, становится более позитивным. Потому что внутренняя уверенность очень хорошо воспринимается коллегами. Да и мыслит такой человек на перспективу, поэтому и в других замечает позитив. А вы единственный в своём роде, как же можно вас сравнить с кем-то! - Не говорите другим о себе плохо.
Человек видит ваши прекрасные глаза или слушает умную речь, у него складывается своё, достаточно позитивное впечатление, а вы ему: «я толстая» или «я всё время всё путаю». Ну и что? Парень, который хотел с вами встречаться и которому понравились ваши глаза будет уже размышлять и присматриваться, а может вы и действительно полноватая. А работодатель, которому понравились ваши умные мысли придёт к мысли, что на вас нельзя положиться. Не закладывайте окружению негативную «программу» про себя. Толстая? Нет, аппетитная. Путаю? Нет, учусь и пробую потихоньку. Все мы люди и все не идеальны. Да, стоит избавляться от того, что не нравится. Но, зачем выпячивать это? Не стоит. - Поймите свои истинные желания.
Иногда мы продолжаем жить по программе, которую нам заложили. Для нас нашли престижный вуз. На нас возлагали определённые надежды, и не можем ударить в грязь лицом. Поэтому, мы выбираем то, что от нас ждут: работу такую, какую от нас ждут. Но, самих себя в этой роли мы воспринимаем инородными элементами. Ощущая себя так, но продолжая выполнять заданный не нами план, мы испытываем нелюбовь к себе как протест. Протест нашего организма, чтобы его перестали истощать ненужными делами. Протест нашего разума, чтобы его перестали эксплуатировать для ненужных задач. Протест нашего внутреннего Я, чтобы ему наконец то позволили самореализоваться. Безусловно, никто не призывает вас стать бездомным и пустится в странствия по миру. Никто не говорит, что нужно сегодня же оставить работу и остаться без средств существования. Просто поймите, чего хотели бы в будущем, подумайте, как это можно реализовать и действуйте. Порою одно это заставляет человека относится к самому себе совершенно по-иному.
Полюбить себя – важная и нужная задача. Без любви к себе нет любви к делу, которое вы делаете. Без любви к себе невозможно полюбить других, и тем более – невозможно полностью полюбить своего ребёнка, ведь он есть ваше продолжение. Мы не говорим про эгоизм , который заставляет ставить себя в центр вселенной и плевать на мнения и потребности окружающих. Мы говорим за любовь как уважение и принятие. Помните, что даже в самолёте в случае непредвиденных ситуаций, кислородную маску нужно сперва одеть на себя, а уже потом заботится про окружающих. Ведь если вы не в силах полюбить себя, как вы можете заметить любовь другого?
Признаки нелюбви к себе, как это проявляется в жизни
Я уже упоминал о том, что наши значения являются вехами в нашей жизни, от которых отталкивается наш взгляд, когда мы смотрим на окружающий мир и выбираем, куда нам двигаться.
Необходимо сказать еще несколько слов про восприятие окружающего мира и людей. Я уже писал о том, что мы имеем на все, что мы наблюдаем, свои значения, которые находятся в нашем внутреннем пространстве. Я подчеркиваю, в нашем.
А теперь давайте рассмотрим такой простой пример, как восприятие сантехника дяди Васи, который постоянно навеселе, «под градусом». Постоянное употребление алкоголя, запах, невразумительная речь и т. п. Отношение наше к нему не ахти. Но вот этот сантехник прибежал по первому зову, когда прорвало трубу в квартире, и очень быстро все сделал. И соседей не затопили, и урон в своей квартире получился минимальный. И… отношение к дяде Васе изменилось на положительное. Спаситель. Вы его уже воспринимаете не как алкоголика, а как дядю, который иногда выпивает. В результате в вашем отношении возникло снисхождение до его пристрастий на фоне значения его помощи – профессиональной и своевременной.
А изменился ли дядя Вася? Ведь отношение поменялось! Да нет, дядя Вася остался таким же. Изменилось наше значение, связанное с дядей Васей. И так часто в жизни происходит. Это лишь еще одно доказательство того, что наши значения руководят нами.
Я выскажу предположение, к которому подошел, рассуждая о влиянии значений на нашу деятельность, что на самом деле человек, испытывая эмоции, постоянно взаимодействует больше не с окружающим миром, а со своими внутренними значениями. И, таким образом, продолжая эту мысль, можно сделать вывод о том, что человек не преодолевает препятствия в окружающем мире, следуя к цели, а постоянно борется со своими собственными внутренними значениями. На примере дяди Васи – значение алкоголика ушло в сторону, уступив место значению просто хорошего профессионала, иногда употребляющего алкоголь.
Вам не нравится не человек, а его образ в вашем сознании, наделенный вашими значениями. Так кто вам не нравится? Человек или образ?
Самое интересное, что изменяются значения непонятно каким образом и влияют на нас тоже непонятно как. Как проявляют себя наши значения? Неосознаваемо для нас изменяется отношение, настроение, состояние. Вот здесь как раз и хочу привести те самые признаки нелюбви к себе, работая с которыми мы можем косвенно повлиять на наше собственное отношение к самим себе.
Я уже писал, что эти признаки в разной степени описываются во многих местах в интернете. При исследовании наиболее полное, на мой взгляд, перечисление их я нашел на сайте www.self-love.ru . Еще раз повторюсь, что авторство признаков никоим образом не оспариваю. Причины же возникновения, сопровождающие признаки и описанные ниже, целиком результат размышлений вашего покорного слуги. На сайте перечисление признаков сопровождается советом, мол, надо осознать и изменить себя. Надо-то надо. Но вот каким образом это можно изменить? Хотя я забегаю вперед. Речь о признаках, по которым можно определить нелюбовь к себе.
Давайте же рассмотрим распространенные признаки (симптомы), позволяющие нам самим для себя распознать свою нелюбовь к себе.
В последующем вам придется специально выписывать отдельные признаки для текущей работы. Пока же вы можете отметить галочкой те моменты, которые хоть пару раз, но были в вашей жизни. Практика показывает, что иногда и пары случаев хватает, чтобы подтвердилось наличие неких значений по отношению к самому себе. После признаков я дал описания их причин, чаще всего идущих из детства.
Признаки, в которых в большинстве случаев выражается нелюбовь к себе
При возникновении неприятности может начаться паника, при этом мир сужается до размеров этой проблемы.
Попадали ли вы в ситуации, когда самая незначительная неурядица превращает все, сделанное вами, в пшик, и вы уже не мыслите ничего вообще без решения этой неурядицы? Если были такие случаи, ставьте галочку напротив этого признака.
Ощущение чувства вины, поиск оправданий или самобичевание.
Отношение нелюбви к себе часто проявляется в готовности испытать чувство вины, логическими попытками найти себе оправдание. А иногда обвинения себя в чем-то перерастают в изматывающие постоянные упреки и обвинения себя. Когда винишься, тогда и меньше накажут.
Уточняющие или проясняющие вопросы могут вызывать сомнения в себе и переживания.
Даже, казалось бы, такие вопросы собеседника, как продиктованные желанием уточнить и прояснить, приводят к тому, что вы начинаете сомневаться в правильности ваших не только действий, но и слов. А вдруг вы что-то сделали не так и взрослые не улыбнутся вам?
Даже если вы классный специалист в своей сфере, есть постоянное убеждение, что кто-то может сделать работу лучше вас.
Вы постоянно ожидаете, что кто-то сделает лучше вас. Вы не доверяете своему профессионализму, вам кажется, что вы не все сделали, чтобы это было самое лучшее. Вы во всех видите соперников. Ведь если кто-то сделает лучше, вероятна возможность, что тогда все внимание любовь и тепло достанется ему.
Постоянное желание понравиться.
Вы постоянно, в любых условиях прилагаете все усилия, чтобы окружающие вас люди показывали вам свое расположение, чтобы они отмечали вас. Ведь тогда вы точно будете обеспечены хорошим отношением и вниманием. А его так не хватает бедному ребенку, который не всегда делал то, что нравилось другим и его за это отлучали от теплоты и ласки.
Ожидание похвалы.
Похвала есть одобрение действий. А одобрение действий – это та лакмусовая бумажка, ориентируясь на которую, бедный ребенок, не верящий в себя, может совершать правильные поступки, которые получат поддержку взрослых.
Зависимость от чужого мнения.
Во всем мерилом правильности для вас служит чужое мнение. Как и в детстве, продолжаете возводить кого-то на постамент, ориентируясь на то, кто и что скажет. Недоверие к себе, непринятие себя заставляет вас постоянно делать не как вам хочется, а как хотят другие, так как чужое мнение в случае недоверия к себе для вас предпочтительнее. Просто предательство себя.
Поиск внешнего одобрения.
Одна из разновидностей сочетания желания понравиться с ожиданием похвалы. Внешнее одобрение – это показатель правильности действий. Это хорошее отношение к ребенку, никто не будет сердиться, ведь взрослые одобряют действия ребенка.
Критические замечания, которые относятся, воз можно, только к процессу, порождают поиск причины в себе в первую очередь, и даже такие реакции: «Я это заслужила», хотя критика бывает и несправедливой.
Это напрямую связано с чувством неполноценности, негативными оценками детской самостоятельности, ожидание ребенком очередного указания на какие-то недоделки, сделанные им, и т. п. В результате малейшее критическое замечание к какому-то процессу, в котором вы участвуете, заставляет вас начинать искать причину в себе и принимать как должное, относящееся непосредственно к процессу (а вы-то какое отношение к автору процесса имеете), в свой адрес и в очередной раз винить себя в чем-то, причину вы себе сами найдете.
Самокритика, самобичевание.
Бывает, приходят детские решения: «Я себя сам поругаю, взрослые это заметят, оценят и меня ругать не будут или поругают чуть-чуть». Здесь примерно одинаковые признаки встречаются, правда, кто как обзовет. Бывает так, что название это не подходит, а другое подходит.
Готовность работать без выходных и без отпуска ради других, в ущерб себе.
Тут поле деятельности для начальников, любящих дармовой труд. Надежда, что это оценят по достоинству и в конце концов или по служебной лестнице поднимут, или оклад прибавят. На самом деле – проявление самоуничижения, решения потерпеть, наступить на горло собственной песне в расчете на завтрашнюю, последующую справедливость. Надо, надо потерпеть. Смири свою гордыню. Бог терпел и нам белел. Отказ от собственных притязаний, уход от реальности.
При необходимости взять отгул или выходной должны быть для себя «супервесомые» аргументы, страх перед разговором с начальством и готовность отказаться от личных планов.
Оправдание себя должно быть очень весомым для того, чтобы вы получили то, что вам и так принадлежит. Неудобство общения для того, чтобы потребовать свое, страшит опять-таки из-за того, что: «А вдруг подумают, что я эгоист и т. п.». А готовность отказаться от личных планов, так это… на себя можно и наплевать. «Я же ради коллектива жизнь положу». Верность коллективу, чтобы, не дай бог, не отвернулись, ведь тогда погибну (помните размышления о свободе, отрыве от массы, одиночестве?).
Возможное «утешение» от того, что кто-то посту пил или выглядит хуже…
Сопоставление себя и кого-то в этом случае дает эффект «хорошести» себя, да только он эфемерен. Это просто продолжается в другой форме поиск оправдания себя, выставление напоказ не своих заслуг, а неудач другого, и за счет этого кажущийся подъем себя (своего статуса) выше другого. Именно таким образом заглушается внутреннее недовольство собой, желание хоть таким образом получить оценку.
Приступы жалости к себе.
Жалея себя, человек подтверждает и, таким образом, взлелеивает негативные оценки себя, безропотно соглашаясь с ними, и ими же, этими недостатками, оправдывая свои неудачи. А от этого становится еще больше жалко себя: не смог, не сделал, не получил. Замкнутый круг жалости получается, из которого выхода порой просто не видно.
Когда приходится высказывать свое мнение, сам считаешь его несущественным, неважным, не достойным внимания.
Низкая оценка себя, нелюбовь к себе выражается в том, что человек, даже имея свое мнение, внутренне сам словно боится согласиться с ним, проявить самостоятельность и поверить в то, что он самостоятельно может что-то. Именно из-за этого он считает его не заслуживающим внимания, не имеющим большого значения.
Нерешительность, страх инициировать обсуждение вопросов и озвучивать, проговаривать проблемы, проявление пассивности.
Страх завести разговор о чем-то вызывается, скорее всего, боязнью сказать что-то не то, из-за чего может измениться отношение к человеку, ребенок внутри человека помнит, что хорошее отношение – залог многого. А вдруг заведенный разговор, упоминание о чем-то затронет интересы кого-то, от кого зависит благополучие? Неважно, что при этом приходится поступиться своими принципами, зато отношение хорошее будет.
Готовность решать проблемы самостоятельно, не обращаясь за помощью и не озвучивая саму проблему.
Этот признак, при всей кажущейся абсурдности, есть показатель отношения к себе. Человек прилагает гигантские усилия для решения проблемы, перенапрягаясь, но не обращаясь за помощью и не озвучивая проблему. Чрезмерная компенсация чувства неполноценности, попытка во что бы то ни стало доказать всем, что могу все сделать сам, самостоятельно, без посторонней помощи. Недоверие к другим, так как присутствует внутреннее значение о том, что сам такой плохой, что недостоин помощи, и что надо со всем справляться самому, чтобы всем доказать, что хороший.
Стремление во всем достичь идеала, совершенства, а все «совершенные, идеальные» детали – средство в очередной раз понравиться.
Стремление постоянно во всем достичь идеала, совершенства являет собой признак того, что человек начинает загонять себя, постоянно придираться к плодам своего же труда, то есть по отношению к себе испытывает недовольство. Но все это действительно лишь для того, чтобы была положительная внешняя оценка. Так как от этого зависит все то же – хорошее отношение других взрослых. Но нет предела совершенству!
Готовность принимать некомфортные для себя условия, вместо того, чтобы предлагать и отстаивать свои интересы.
Эта опять-таки результат стремления заслужить своим поведением одобрение, получить хорошую оценку от других. Готовность поступаться своими интересами, лишь бы сохранить хорошие отношения. А то, не дай бог, обвинят в эгоизме или отходе от коллектива!
В общественных местах (например, в поезде) – желание угодить, услужить, например, не включать свет, если выходишь ночью из купе, отказ от помощи.
Этот признак напрямую связан с предыдущими. Игнорирование своих интересов, добавляется еще и желание своими действиями заслужить хорошее отношение и т. д.
Неумение, неготовность просить помощь в любом виде.
Проявление предыдущих признаков в такой форме. Это еще может быть следствием внедренного в детстве постулата наподобие «Только слабак нуждается в помощи!», который означает только одно: просьба о помощи показатель слабости. Поэтому в случае присутствия чувства неполноценности может априори отторгаться человеком.
Стеснение своего тела, внешности.
Это то самое отношение к своему телу, к себе, которое сложилось в результате нелестных, на первый взгляд шутливых, выражений в вашу сторону сначала от самых близких, а потом и остальных людей, окружавших вас. Постепенно превращается у человека в постоянную критику своего тела, внешнего вида, нелюбовь к самому себе.
Заедание обид, отсюда лишний вес.
В стрессовых ситуациях все ведут себя по-разному. Кто-то начинает активно действовать, кто-то направляет энергию на занятия спортом до изнеможения. А многие начинают заедать свои переживания, обиды, как в детстве, когда с помощью еды ребенок боролся с последствиями стресса, который переживал в результате обид, унижений, недостатка внимания со стороны взрослых. Может быть из-за того, что еда как символ для ребенка, что защита где-то рядом, ведь мама – это и вкусно покушать. Именно те детские переживания ведут к возникновению пониженной самооценки и повышенной тревожности у ребенка. И такой способ переживания проблем в детстве ведет во взрослой жизни к избыточному весу.
Желание делать что-то для других, за счет своих денег, времени, сил – оплата за других чего-либо, обслуживание других во время обеда и т. д.
Не путайте с обыкновенным чувством вежливости. Все это перечисленное с приставкой «чересчур» – готовность сделать, обслуживание, оплачивание чужих счетов. Все чересчур естественным не бывает. Явное желание понравиться, произвести очень хорошее впечатление. Опять-таки попытки заручиться хорошим отношением.
Признание себя только за счет количества «добрых дел» для других.
Человек оценивает себя только по тому, что он сделал, как он считает, доброго для других. Оценивает себя только с точки зрения своей полезности для других. В данном случае явное пренебрежение собой как уникальной личностью, жертвенность для других.
Стеснение озвучить дискомфорт – если хочется пить, есть, жарко, холодно – вместо того, чтобы попросить или просто что-то сделать, привлекая к себе внимание.
Некоторым привлечение к себе внимания смерти подобно. Они ни за что не хотят быть объектом внимания других. Хотя внутри они только этого и жаждут. Отрицание того, что хочется. При том, что постоянно это сопровождается притеснением самого себя в своих желаниях, комфорте и т. п.
Желание быть незаметным.
Напрямую связано с предыдущим признаком. Как стремление ребенка спрятаться, чтобы его не заметили. А то заметят и будут ругать.
Неготовность напоминать о долге или других обязательствах перед собой.
Стеснение напоминать об обязательствах связано с тем, что будет воспринято как-то не так, обвинят в жадности, в эгоизме. А это связано с изменением отношений между людьми. Самому терпеть, но не тревожить других.
Желание для себя оставить худший кусок, лучший отдать другому.
Опять все те же правила, установленные человеком для самого себя: отдам лучший кусок – учтут, заметят, улучшат отношение.
Прошу не путать с обыкновенной заботой о близких людях.
Неумение отказать, готовность взять на себя непосильные обязательства, неумение сказать «нет».
Это разновидность нескольких признаков, приведенных ранее, описанных другими словами.
Отрицание комплиментов.
Насколько надо себя не любить, чтобы отрицать комплименты собственным качествам или способностям.
Отрицание своих заслуг.
Вы сделали что-то, вам об этом говорят или говорят об этом другим людям, а вы отрицаете. На всякий случай. А вдруг потом выяснится, что за это надо наказать?
Уважаемый читатель, этот список вы можете сами дополнить. Просто я включил в этот список наиболее распространенные и описанные симптомы. В любом случае, право выбора за вами.
Предвижу ваше, может быть, недоумение.
– Как? – можете сказать вы. – Но ведь все это есть у каждого! И что же, это значит, что я не люблю себя?
На этот возможный вопрос могу ответить, что я здесь, на страницах этой книги, никого не обсуждаю и не обвиняю. И уж точно спорить ни с кем не собираюсь. Это просто есть, проявляется вот так, и ваше право принимать это или нет. Я позволил себе лишь представить свои предположения возможных истоков.
Те техники, приемы, которые я предлагаю вам на страницах этой книги, при их выполнении позволяют кардинально изменить именно через вот эти признаки отношение к себе. Это проверили на себе мои знакомые и коллеги. И эти изменения не заставляют себя ждать, в первую очередь, по отношению к себе, а потом и к окружающему миру и людям.
Из книги Формула достойной жизни. Как построить свое благополучие с помощью Матриц Жизни автора АнгелайтПризнаки достойной жизни Чтобы двигаться дальше к Формуле Достойной Жизни, нам нужны признаки, по которым мы сможем определить искомый уровень. Каждый из читателей должен легко по этим признакам определить, достойно ли он живет в контексте Матриц Жизни и если нет, то что
Из книги 33 секрета здоровой и счастливой жизни автора Блаво Рушель8. Разрешите себе делать себе подарки Многие не способны делать себе подарки. Для них впереди всегда оказываются другие приоритеты: нужно купить вещи мужу, жене, родителям, детям - только не себе.Это происходит от подсознательной нелюбви к себе, убеждения, что вы
Из книги Жизнь в равновесии автора Дайер УэйнКак этот дисбаланс проявляется в вашей жизни Отсутствие соответствия между мечтами и привычками может быть едва заметным. Оно необязательно проявляется в таких очевидных симптомах, как сердцебиение, депрессия, плохое самочувствие или беспокойство, – чаще это что-то
Из книги Таинственные явления природы автора Понс Педро ПалаоФактор нелюбви в дисгармонии Если вы не получаете желанной любви, неплохо бы выяснить, что является источником такого состояния. Очевидно, большинство из нас пытаются переложить вину за отсутствие любви в своей душе на какие-то внешние факторы. Это пустая трата времени и
Из книги Универсальный ключ к осознанию Себя. Адхьятмаджнянача Йогешвар автора Сиддхарамешвар Махарадж13. Когда проявляется запредельное Чье присутствие могло бы действительно обеспокоить нас?Безусловно, присутствие призрака. Известны попытки доказать посредством фото- и видеоматериалов, что призраки существуют рядом с нами, но ни одно из этих доказательств не было
Из книги Я могу вам помочь. Защитная книга для пожилых людей. Советы на все случаи жизни автора Аксенов Александр Петрович23. Так проявляется дьявол Дьявол - самый древний из духов, который сопровождал человечество на протяжении всей его истории. Возможно, более древний, чем сам человек, поскольку все религии единодушно утверждают, что дьявол существовал до того, как был создан человек.
Из книги Моделирование будущего во сне автора Мир Елена33. Признаки отрешенности Слово «вайрагья» означает отсутствие желаний, или «отреченность». Это качество ума приходит к тому, кто понимает, что мир иллюзорен. Когда внимание переходит с богатства (Лакшми) на Бога (Нараяна), становишься отреченным. Вам следует желать
Из книги Разумный мир [Как жить без лишних переживаний] автора Свияш Александр Григорьевич Из книги Внутренний свет. Календарь медитаций Ошо на 365 дней автора Раджниш Бхагван ШриПризнаки сновидящих Приветствую начинающих и уважаю уже умеющих. Если вы заинтересовались своими снами, научитесь разбираться в истинности ваших желаний. Хочу рассказать о себе, о своем жизненном пути развития, о сновидениях, которые помогают мне лучше понять истинную
Из книги Ваши защитные силы. Защитная магия от сглаза, порчи, проклятия автора Кашин Сергей Павлович Из книги Тайны русских знахарей. Целебные составы, обряды и ритуалы автора Ларин Владимир Николаевич Из книги Смотри в природу ума. Классический учебник по практике Махамудры автора Дордже Вангчуг Из книги автора74 Уберите камни нелюбви Мы не любим. Вот единственная наша беда: мы нелюбящие. Начните отбрасывать все, что ощущаете как нелюбовь. Любой подход, любое слово, которое говорили по привычке, но теперь внезапно чувствуете, что оно жестоко, – отбросьте его! Всегда будьте готовы
Из книги автораПризнаки порчи Порча может вызывать физическую либо душевную боль, болезни и даже смерть.Однако прежде всего это заболевание духовное. Порча воздействует на психику жертвы, вызывая страх, печаль, тоску, тревогу и другие негативные чувства.В семье порченого человека
Из книги автораКак проявляется серый – Солнце – за лес, Серый – к дому, – изрек дед. – Ладно, иди уж сюда!Серый тут же оказался рядом. Перемещался он очень странно, словно размазываясь в пространстве. И вот он уже рядом! При этом он все время часто-часто переступал лапами. Это выглядело
Из книги автораГлава 6.1 Как постижение проявляется различными способами Человек, относящийся к типу постигающих мгновенно, может непосредственно перескочить на уровень немедитации с любой предыдущей ступени – из одного вкуса, из простоты, из первого введения в природу
