Как объяснить ребенку что родители расходятся. Как объяснить ребенку, что родители разводятся: советы психолога

Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации. Как это сделать, расскажет Я – родитель.

Как выстроить разговор с ребенком?

Ребенку стоит сообщать о только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.

Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.

Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.

Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».

Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.

О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.

Во-первых, развод в семье - это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.

Основные ошибки родителей

1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать проблему.

Ребенок все равно увидит изменения (в отношениях, эмоциях, привычном режиме). Если родитель будет вести себя как ни в чём не бывало или придумывать небылицы, вроде «папа уехал в долгосрочную командировку», то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, доверия к миру и родителям.

2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.

Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись. Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим». Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».

3. Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.

В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.

Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера. Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой. В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.

4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).

Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).

5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один.

Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения. Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то. Но делать это ненавязчиво, очень деликатно, скорее наблюдая, а не приставая с расспросами. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз тему лучше не поднимать, а подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.

Ну и напоследок…

Как правило, при этом очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между отцом и ребенком и раньше были благополучными, то скорее всего, не придется искать причин для встречи.

В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.

Другой пример: муж ценил работу больше, чем отношения в семье, что, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка. Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать. Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.

Ирина Корнеева

Разрыв отношений служит причиной сильного стресса как у женщины, так и у мужчины. Но в этот период нельзя забывать о тех, кому ничуть не легче, то есть о детях. Ребёнок сильно привязан к своим родителям, и их расставание может оставить неизгладимый след на его психике. Возможно, что мужчине и женщине официальный разрыв отношений принесёт только облегчение, а вот для малыша кардинальные перемены покажутся настоящей трагедией. Как морально подготовить своего ребёнка к разводу и не испортить с ним отношения? Как бережно сказать о том, что его мама и папа больше не будут жить вместе?

Подготовительный этап

Как подготовить детей к разводу? Первое, о чём должны помнить супруги, что после официального расставания они всё равно останутся родителями. Они больше не будут жить вместе, спать в одной постели, но вопросы воспитания детей по-прежнему придётся решать. Поэтому прежде всего обоим партнёрам нужно пересилить себя и остаться друзьями ради малышей. Тогда подготовить их к разводу будет гораздо легче. Пока вы ещё не посвятили детей в свои планы, выполните следующие условия:

Создайте благоприятный микроклимат в семье. Если ребёнок постоянно находится в состоянии стресса, всё время видит, как родители конфликтуют, то он наверняка и так догадывается, что скоро мама и папа поругаются окончательно. Напряжённая обстановка в семье самым негативным образом сказывается на состоянии малыша в любом возрасте. Совсем маленькие дети ничего не понимают и сильно нервничают. Малыши постарше осознают происходящее и часто винят себя в том, что родители ссорятся. Чувство вины может остаться с ними на всю жизнь, что послужит причиной появления комплексов и внутренних психологических зажимов. Не портите будущее своего ребёнка, будьте сдержаннее, выясняйте отношения наедине с супругом или супругой. Не срывайтесь на детях, ведь они сейчас нуждаются в вашей любви ещё больше, чем обычно.

Если вы не можете сдержать гнев и срываетесь на крик в ходе очередного конфликта с супругом, попробуйте глубоко вздохнуть и мысленно досчитать до 10. Учитесь контролировать себя, иначе ваши дети в будущем тоже будут нервными и несдержанными.

Не врите детям. Даже если вы тщательно скрываете всё происходящее от своих детей, подсознательно они чувствуют неладное. Ведь между мамой и папой нет больше чувств, и это видно. Поэтому придумывать небылицы о том, куда делась мама или папа, когда вы уже окончательно разойдётесь, не нужно. Враньё не поможет вам уберечь своих детей от негативных эмоций. Даже наоборот, когда правда раскроется, им будет ещё больнее от того, что родители оказались обманщиками. Подготовьте малышей, а потом скажите то, что они должны знать.
Заботьтесь о детях и уделяйте им достаточно внимания. Лучший способ, как подготовить ребёнка к разводу родителей, это дарить ему заботу ещё интенсивнее, чем прежде. Дети должны понимать, что расставание мамы и папы вовсе не означает, что их перестанут любить. И отец, и мать должны проводить с ними как можно больше времени, гулять, играть, делать вместе уроки, разговаривать о том, что волнует маленькие сердца. Тогда пережить такое суровое испытание малышам будет гораздо легче.

Смотрите также:

Когда со всеми подготовительными процедурами покончено, переходите на самый сложный этап – серьёзный разговор о разводе. Важно сохранить спокойствие и не оказать негативное воздействие на хрупкую неустойчивую психику несовершеннолетних. Мы подскажем вам, как рассказать ребёнку о разводе грамотно и без серьёзных последствий.

Посвящаем детей в родительскую тайну: непосредственный разговор о разводе

Как объяснить ребёнку грядущий развод? Расставание родителей нельзя оставлять втайне долгое время, иначе малыш может сам обо всём догадаться и обидеться на то, что от него скрывали правду. Подумайте, является ли решение о разводе окончательным и бесповоротным, и только тогда сообщайте о разрыве отношений. Сейчас вам нужно бережно относиться к своим детям и тщательно продумать все нюансы будущей серьёзной беседы. Психологи дают такие советы о том, как правильно сказать ребёнку о разводе:

Выберите подходящее время. Подумайте о том, что вашему чаду придётся пережить горе, после того как вы огорошите его не самой приятной новостью. Не сообщайте ему о разводе перед тем, как он пойдёт в школу, в колледж или накануне праздника. Идеальное время для ознакомления с данной информацией – вечер пятницы. Тогда у ребёнка будет ещё два выходных, чтобы прийти в себя и потом влиться в привычный образ жизни. Помните, что беседу нужно провести до того, как мама или папа уйдёт с чемоданами в руках, хлопнув дверью, иначе сильный стресс малышу обеспечен. Сообщать неприятную новость нужно вместе. Ребёнок должен видеть, что, несмотря на разлад, родители приняли решение вдвоём, общаются в нормальном ключе и могут контактировать друг с другом.
Если у вас несколько детей, говорите со всеми сразу. Многие родители сообщают новость о разводе только старшему ребёнку, а младший вроде как должен оставаться в неведении в силу возраста. Такая позиция в корне неправильна, ведь тогда старший один должен справляться с грузом ответственности и не делиться переживаниями с братом или сестрой. По меньшей мере это нечестно, а тайное всё равно скоро станет явным. Расскажите о разводе всем своим детям одновременно, собрав семейный совет. Каждый из них должен иметь равную возможность высказаться и обсудить эту новость вместе со всеми.
Учитывайте возраст ребёнка. С подростком можно вести взрослый диалог, а с малышом при разговоре о расставании мамы и папы всё же нужно делать скидку на возраст. Старайтесь быть искренним, расскажите, что вам тоже горько и грустно, но ничего нельзя изменить. Чем младше ребёнок, тем меньше ему нужно знать подробностей о причине развода. Проще всего сказать, что мама и папа больше не могут жить вместе, но всё равно его любят и не никогда оставят. Малышу этого будет достаточно, чтобы хоть как-то успокоиться и почувствовать родительскую заботу.
Избегайте с супругом взаимных обид и оскорблений. Вашу личную неприязнь к мужу или жене не стоит показывать в обществе детей. Будьте мудрее и сдержаннее, не оскорбляйте друг друга при маленьких свидетелях. Истеричное поведение родителей накануне развода часто служит причиной сильных детских стрессов. Оставьте взаимные обвинения и битьё посуды до того момента, пока ваши дети не окажутся вне дома.

Если вы не можете сдержать эмоции при детях, лучше вообще не разговаривайте с супругой или супругой. Молчание – золото!

Показывайте свою любовь. Объятия, поцелуи, сказки перед сном или задушевные разговоры с детьми постарше должны стать для обоих родителей обыденностью перед тем, как они разведутся. Не забывайте о том, что вашим ребятишкам сейчас особенно нужна родительская любовь. Найдите в себе силы и дарите нежность детям. Вы им сейчас очень нужны.
Будьте готовы к вопросам. Не думайте, что скажете своему сыну или дочери о разводе, а ребёнок промолчит или хмыкнет: «Понятно!». Наверняка у вашего чада возникнет масса вопросов по этому поводу, и вам придётся на них ответить настолько откровенно, насколько возможно. Малыш имеет право знать хотя бы в общих чертах, почему мама и папа расстаются и как теперь будет проходить его жизнь. Помните, что нужно максимально деликатно отвечать на вопросы, не оскорбляя бывшего партнёра. Ребёнок должен уважать и отца, и мать, несмотря на их взаимоотношения. Также от вашего чада могут прозвучать вопросы о его дальнейшей судьбе. Он захочет знать, когда и сколько будет проводить времени с родителем, который уйдёт. Заранее обсудите с партнёром эту тему, чтобы дать правдивый ответ малышу.
Разделите с детьми их негативные эмоции. Позвольте детям высказать свои мысли по поводу грядущего развода. Будьте готовы к тому, что они будут плакать, грубить или вообще не понимать происходящее. Чтобы успокоиться, им понадобится время, а вы просто обязаны быть в такой момент рядом и поддерживать их во что бы то ни стало. Следите за реакцией детей: если вы заметите, что они замкнулись в себе, стали хуже спать, учиться или связались с плохой компанией, – это плохой знак. В таких ситуациях лучше обратиться к детскому психологу, чтобы избежать негативных последствий.

В этом возрасте подросток начинает взрослеть, поэтому, чтобы не появилась замкнутость и обида на маму и папу из-за развода, необходимо обращаться к нему за помощью со стороны матери или отца. Так подростку будет намного легче адаптироваться в новых обстоятельствах жизни в неполной семье.

13-18 лет. В этом возрасте можно ожидать наиболее адекватную оценку развода родителей. Вспышки гнева и обиды никуда не денутся, но подросток в состоянии понимать все обстоятельства, приведшие к разводу. Если взрослые смогут вести себя мудро, ребенок сохранит хорошие взаимоотношения с обоими родителями.

Важно

Mark. Loca Старожил У нас все было по-другому.Когда мы разводились с мужем, нам с дочкой пришлось съехать с квартиры к бабушке. И Глашка начала спрашивать когда мы пойдем домой (к папе). А один раз когда он пришел ее навестить, то она устроила такую истерику, что расплакались все кто это видел.

Бедная моя девочка кричала «Папа, забери нас с мамой домой, я хочу дома жить!» Хорошо меня в тот момент не было, у меня наверное сердце бы разорвалось.Хочу сказать что эта «травма» оставила существенные последствия. К счастью, мы их преодолели, долго и упорно, но все прошло. teacup Super VIP teacup, хорошо, что всё устаканилось.Я пока ничего не говорю. Ведь папа еще с нами пока живёт. Съезжать будет только через месяц, так что морально готовимся.

Слава Богу мы не ругаемся и нормально общаемся.

Как доступнее объяснить ребенку развод родителей

В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура. 4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях). Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз.

Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители). 5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один. Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения.

Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то.

Но совершенно другое - вываливать на ребенка все негативные детали и подробности с сопутствующими обвинениями в адрес партнера. Так пятилетнему ребенку достаточно осознать сам факт развода и понять его личные перспективы в сложившейся ситуации, более старшему - можно попытаться в общих чертах объяснить причину. Но в любом случае мама и папа должны остаться для него такими же «самыми лучшими», как и раньше.
А излить душу и высказать взаимные претензии всегда можно подружке или психотерапевту. «Мы» вместо «он» Понятие «родители» подразумевает маму и папу, навсегда связанных с ребенком самыми прочными на свете узами. Для маленькой личности очень важно чувствовать это единство родителей, даже если как муж и жена они потерпели фиаско.

Как объяснить ребенку развод родителей

И поэтому она просто обязана стать сильной. Ребенок не должен видеть слезы и отчаяния матери. Наоборот, всем своим видом она должна демонстрировать детям, что у них все в порядке. Очень часто женщина впадает в крайности: становится слишком строгой или ласковой.

Инфо

Такие ошибки не проходят даром: впоследствии, когда дети вырастают, им будет намного сложнее построить собственные семьи. Сразу после развода родителей ребенку необходимо дать время на адаптацию, он также должен видеть не только ушедшего из семьи папу, но и своих дедушек и бабушек. Смена места жительства, смена ближайшего окружения в виде друзей, одноклассников только усугубляет и так непростую ситуацию.

Если мама или папа не могут найти контакт, хорошим способом может стать посещение детского психолога или просьба о помощи у ближайших родственников, которые пользуются уважением ребенка.

Как родителям грамотно объяснить ребенку о разводе

Внимание

Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить. Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются - этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет.

Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного.

Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Женщина должна приучить детей не бояться принимать решения, поэтому надо советоваться с ними, как провести летний отпуск или выходные, какую вещь лучше приобрести и так далее. Таким образом, ребенок начинает ощущать свою ответственность перед матерью, свою нужность, и ему будет легче пережить уход отца. Как правило, в таких обстоятельствах вырастают хорошие, благодарные дети, которые впоследствии создают прекрасные семьи.

Очень часто женщины совершают следующие ошибки: упиваясь своим горем, они забывают о детях, в итоге вырастают черствые, равнодушные люди. Другая крайность - возносить своего ребенка на пьедестал и исполнять все его желания. В результате вырастет законченный эгоист и маменькин сынок, который не сможет построить правильные отношения с женщиной.

Дети и развод родителей: как объяснить ребенку развод

Дети ни в коем случае не должны знать подробности, не стоит ожидать от них понимания, делиться с ними своими эмоциями, как бы тяжело это ни было. Еще одна грубейшая ошибка - выяснять отношения с супругом в присутствии детей. В большинстве случаев дети при разводе остаются с матерью, они видят, как она переживает, плачет, и на фоне сочувствия и жалости возникает негативное отношение к отцу.
Но женщина должна отдавать себе отчет, что впоследствии такое же отношение может возникнуть у ребенка и к ней. Для ребенка равноценны оба родителя, разрушить его мир можно легко, а восстанавливать придется очень долго. Вернуться к оглавлению Честность - важнее всего Если совместная супружеская жизнь потеряла смысл, развод - единственное правильное решение.

Чтобы сохранить душевное здоровье своих детей, взрослым необходимо сохранять спокойствие и все негативные эмоции контролировать.

Как рассказать ребенку о разводе?

Некоторым мамам и папам, кстати, тоже полезно осознать это и вести себя соответственно. Говорите правду Некоторые особо «сердобольные» родители предпочитают держать ребенка в неведении насчет происходящих в семье событий. В ход идут истории о «длительных командировках» и прочие подобные версии, объясняющие почему теперь мама и папа не вместе.

Желание подсластить пилюлю понятно - ни один родитель не хочет причинить ребенку боль. Но не нужно недооценивать детскую интуицию. Дети всегда, даже если не поймут, так почувствуют, что в семье нелады. Если скрывать от ребенка правду, у него образуется внутренний диссонанс между тем, что он знает и тем, что он чувствует. На детской психике такое состояние может негативно сказаться гораздо больше, чем плохие известия. Дозируйте информацию Правдиво рассказать о том, что происходит в семье - это одно.

Как объяснить ребенку развод

Возможно, такой разговор станет одним из самых трудных в вашей жизни. Даже если взрослые понимают, что развод неизбежен, они постоянно ссорятся или вовсе уже разъехались, дети и представить себе не могут распад семьи. Ведь они с самого рождения жили с вами, это для них естественно, а по-другому не может быть.

1 Когда стоит рассказать ребенку о разводе родителей?
- 1.1 Объединитесь для разговора с ребенком
- 1.2 Говорите сразу со всеми детьми
- 1.3 Объясняйтесь просто и лаконично
- 1.4 Что еще нужно знать ребенку о разводе?
2 Что говорить нельзя?
3 Реакция ребенка
4 Видео: Ребенок после развода родителей
5 Взгляд ребенка на развод родителей

Многие думают, что развод - дело житейское, вскоре все наладится, а ребенок через пару лет забудет о том, что ему говорили.

Как объяснить ребенку 5 лет развод родителей

Olesia797 Guru Я только за правду Сонечка 15/03/2007Арсений 20/05/2009 Ники GOD Дети намного сильнее и мудрее чем мы сами осознаём. Говорите правду, но преподносите её в спокойном состоянии, без слёз и без извинений. Леди Марион GOD Не каждый ребенок сможет это понять, ведь для него это трудно осознать, что теперь его родители не вместе. Может попробуйте обратиься за помощью к детскому психологу http://psynavigator.ru/tags.php?code=19 Мои знакомые обращались и им помог психолог. Ребенок понял происходящее и смирился с этим. skollzova Не каждый ребенок сможет это понять, ведь для него это трудно осознать, что теперь его родители не вместе. Может попробуйте обратиься за помощью к детскому психологу http://psynavigator.ru/tags.php?code=19 Мои знакомые обращались и им помог психолог. Ребенок понял происходящее и смирился с этим.

Существует множество рекомендаций и правил общения ребенка на тему развода его родителей. Однако их невозможно применить ко всем без исключения случаям. Каждая ситуация требует определенного подхода, учитывающего возраст ребенка , особенности его характера, эмоциональность, отношения в семье.

Ребенок должен знать о предстоящем разводе родителей, но посвящать его в подробности совсем не обязательно.

После ухода отца из семьи ребенку нужно уделять больше внимания, не оставлять его наедине со своими переживаниями , а в случае каких-либо негативных изменений в поведении или психическом состоянии - обратиться к психологу или .

Правила общения с ребенком на тему развода его родителей

Реакция ребенка на развод родителей может быть непредсказуемой и очень разной в зависимости от поведения родителей в быту, взаимоотношений каждого из них с ребенком, а также его характера и эмоционального состояния.

Если в семье были постоянные скандалы, ссоры, нецензурная брань и т.п., если из-за этого ему перепадало не только морально, но и физически (в таких семьях рукоприкладство является нормой), то, возможно, он легче перенесет расставание с одним из родителей, надеясь на то, что благодаря разводу закончится и кошмар в доме.
Труднее в ситуации, когда мать и отец жили в любви и согласии, а какие-то неприятные моменты старались выяснять без присутствия ребенка, чтобы его не травмировать. Тогда для него такой поворот событий будет неприятной неожиданностью и даже трагедией. Ведь, ничего не подозревая, он будет совсем не готов к действительности и подвержен сильнейшему стрессу и болезненным переживаниям.

Зачастую, маленькие дети любят одинаково обоих родителей. Более старшие, которые уже имеют свою точку зрения на те или иные жизненные ситуации и понимают, что происходит, оценивая, кто прав, а кто виноват, могут поддерживать больше либо сторону матери, либо отца.

Однако в любом случае, детей нельзя ошарашивать сообщением о разводе родителей. Их нужно подготовить к предстоящему событию, рассказав об этом заранее. Психологи утверждают, что дети, которым объяснили суть происходящего, менее болезненно переносят уход из семьи отца или в редких случаях матери.

В свою очередь, специалисты дают определенные советы и рекомендации разводящимся родителям, как лучше всего это сделать. Если им хватит ума не выплеснуть на детей весь негатив предстоящего расставания и прислушаться к наставлениям психологов, тогда есть шанс минимизировать их болезненную реакцию на происходящее.

Как объяснить ребенку причину развода

Еще раз подчеркнем, что все зависит от возраста ребенка . Поэтому лучше, чтобы с детьми дошкольного возраста говорили оба родителя, собравшись вместе в подходящий момент. Обстановка должна быть не накаленной. Так малыш будет чувствовать себя уютнее, спокойнее и информация ним будет восприниматься более адекватно.

Рассказывать подробности того, что случилось, неразумно, поскольку маленький ребенок не сможет понять и постичь суть своим детским умом. Но как можно доступнее ему необходимо объяснить , что один из родителей будет жить отдельно, и другой вариант невозможен в силу сложившихся обстоятельств, в которых по мере взросления он сможет разобраться.

Мать и отец предельно внимательно должны отнестись к разговору, чтобы у ребенка сохранилась уверенность в том, что несмотря ни на что, он останется самым любимым и главным человеком в жизни обоих родителей.
У ребенка должно сложиться понимание того, что его жизнь после развода родителей не сильно измениться, что он будет регулярно встречаться и общаться с тем из них, который уходит проживать в другое место.

То же касается и более взрослых несовершеннолетних детей, однако с ними можно говорить и по отдельности. Психологи считают, что таких детей нужно ставить в известность раньше , чем младших, так как они видят, слышат и понимают, что происходит и без этого. Нужно помнить, что старший ребенок более упрям, эгоистичен и закрыт для родителей. У него складывается свое понимание взаимоотношений мужчины и женщины, не всегда совпадающее с тем, что они наблюдают в своей семье. Поэтому их реакция может быть непредсказуемо жесткой и бескомпромиссной.

Также нужно учитывать чувствительность и восприимчивость детей, которые могут себя обвинять в том, что мама и папа разводятся, к примеру, из-за их непослушания, плохой учебы или каких-то нехороших поступков. Поэтому ребенка обязательно нужно убедить в том, что он никоим образом не причастен к такому их решению и что только они сами ответственны за распад семьи.

Чего нельзя говорить ребенку о разводе

Общаясь с ребенком на тему разрыва своих отношений, родителям нужно придерживаться золотой середины – не лгать, но и с правдой быть очень осторожным.

Так, ложь во спасение здесь не оправдана, поскольку в большинстве случаев развод не появляется из неоткуда и не происходит внезапно. Ребенок всегда чувствует, когда между родителями возникают напряженные отношения, даже если они это тщательно скрывают. Не стоит придумывать истории с командировками и прочими небылицами. Рано или поздно правда все равно откроется, и тогда последствия могут быть непредсказуемыми. Ни в коем случае нельзя допускать потерю доверия к себе со стороны любимого чада.

С другой стороны, родителям не следует посвящать ребенка в детали взаимоотношений , которые привели их к разводу. Нередко объясняя ему о том, что произошло, отец или мать стараются обелить себя в его глазах, при этом «обливая грязью» другого, что категорически запрещается делать.

Нужно понимать, что ребенок любит обоих родителей , они ему одинаково дороги. Понять суть происходящего до конца он не в состоянии в силу своего маленького возраста, а если говорить о подростке, то часто в силу непринятия самого факта. Поток нелицеприятной информации, как правило, воспринимается детьми не вполне адекватно. Поэтому любые попытки настраивать их против второго родителя, склонять на свою сторону и вынуждать к выбору между отцом и матерью может привести к душевной травме и нежелательным последствиям.

Также родителям не стоит заводить с ребенком разговор о разводе, если окончательное решение еще не принято. Лишние переживания и тревога могут нанести вред его психическому здоровью. И может получиться так, что супруги помирятся и передумают разводиться, а душевная травма у ребенка бесследно не пройдет.

Супруги Д. в последнее время стали чаще ссориться и не только по пустякам. В один из таких дней после очередной ссоры муж ушел к родителям и неделю не появлялся дома. Жена решила, что он уже не вернется, поэтому сказала детям, что они с папой разводятся.

Старшая девочка расстроилась, но восприняла новость менее эмоционально, чем маленький сын, у которого случилась истерика. Нервный срыв не прошел просто так, у ребенка пропал аппетит, он стал просыпаться по ночам и звать папу. Отец, узнав об этом, вернулся домой.

Супруги помирились, а здоровье сына пришлось восстанавливать у психотерапевта.

Жизнь после развода

Расставание все переживают по-разному, и зависит это от многих факторов. Большое значение имеют причины, по которым супруги разводятся, их взаимоотношения, которые этому предшествовали, характер и психологический настрой личности и т.п. Обычно труднее всего бывает тому, кто оказывается на стороне «брошенного».

Однако жизнь продолжается и если в семье есть дети, то матери (так как в основном с нею остаются проживать дети), если не она является инициатором развода, просто необходимо быть сильной для поддержания в доме нормальной обстановки. Конечно, многое будет зависеть от материального положения, в котором окажется семья после ухода одного из супругов, а также от того, как, несмотря на боль, обиду и усталость, мать сможет, не опустив руки, сохранить любовь, внимание к детям и уют в доме.

Ни в коем случае нельзя устраивать диктат ребенку под видом повышенной заботы о нем, равно как нельзя его чрезмерно баловать.

Если семья жила в постоянных скандалах, ссорах и выяснениях отношений, или терпела, к примеру, пьянство, оскорбления и грубость отца, то и развод станет своеобразным облегчением после его ухода. Жизнь после развода в таких случаях станет для матери возможностью разбить сложившийся у ребенка стереотип порочных семейных отношений, который он может перенести в свою взрослую жизнь.

Психологи рекомендуют в первый год после развода не сильно менять режим и образ жизни ребенка и семьи в целом. Хорошо, если ушедшему супругу хватит ума не отказываться от встреч и общения с ним. Наверняка будут задаваться неудобные вопросы, на которые трудно будет найти оптимально понятные для детского ума ответы. Но в любом случае ребенок должен чувствовать, что его по-прежнему любят оба родителя, оба о нем заботятся. Это придаст ему уверенность и более спокойное принятие сложившейся ситуации.

Более взрослых детей стоит больше привлекать к домашней работе , перераспределив свои обязанности и те, что выполнял отец. К примеру, сходить в магазин за продуктами, пропылесосить в квартире, помочь вытрусить ковровые дорожки, отвести или забрать младших с детского сада или школы, помочь им с домашними заданиями и т.п.

На первых порах не стоит матери спешить с новыми отношениями. Чаще всего они бесперспективны. Возможно, что поговорка «клин клином вышибают» и срабатывает в редких случаях. Но лучше не рисковать своим душевным состоянием и психикой детей, которые вас просто не поймут и уж точно не будут готовы принять нового мужчину в доме.
Со временем, когда ситуация немного уляжется и эмоции утихнут, если у матери появится новый мужчина, то отношения между ним и детьми должны развиваться постепенно, ненавязчиво . При этом им нужно чаще повторять о том, что они были и остаются самыми любимыми и главными в ее жизни, но так устроен мир, что рядом с женщиной всегда должен находиться мужчина.

Ребенку нужно доступно рассказать, что наступит такой момент, когда он вырастет, станет взрослым, встретит свою вторую половинку, с которой начнет строить свою семейную жизнь отдельно от матери. И тогда окажется, что рядом с ней никого не будет. А одиночество – не лучший спутник в жизни.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

Я развелась с мужем четыре года назад. Личную жизнь пока не удалось устроить. Чувствую, что сыну не хватает мужского воспитания. От бывшего мужа и след простыл, а меня он не очень слушается. Каким образом можно возместить сыну отсутствие отца? Возможно, воспитывать его ремнем, как это делал его папа?

Ни в коем случае нельзя таким способом наказывать ребенка. Во-первых, это может привести к тому, что он только ужесточится, и будет делать все назло. Во-вторых, физическое наказание никак не отождествляется с присутствием мужского воспитания. И, в-третьих, вы только усугубите положение, проявляя свое бессилие.

Женщинам, в одиночку воспитывающим сыновей, которым не хватает мужского внимания, можно посоветовать восполнять его общением ребенка с дедом, дядями, другими родственниками или близкими друзьями мужского пола. Такие встречи должны быть по возможности частыми и продуктивными.

Хорошо, если бы кто-нибудь из перечисленных лиц взял на себя частично ответственность за воспитание мальчика, став ему старшим товарищем, а матери – помощником.

Мы с мужем приняли решение расстаться, так как наши отношения зашли в тупик. У нас двое детей: сыну в этом году исполнилось двенадцать лет, а дочери – неполных восемь. Дети, скорее всего, ни о чем не догадываются. Поэтому мы долго обсуждали то, как им об этом сказать, но так ни к чему и не пришли.

Муж взвалил на меня эту обязанность, а я не знаю, что им говорить и даже не могу предположить, как они воспримут такое известие. Что вы можете мне порекомендовать?

Реакцию ребенка на развод родителей предугадать довольно сложно. Часто мы думаем, что знаем своих детей, а в результате можем быть очень удивлены и не всегда приятно. Их поведение в данной ситуации будет зависеть от возраста, индивидуальных особенностей характера, эмоционального состояния, взаимоотношений с каждым из родителей и других немаловажных факторов.

К разговору с детьми об уходе их отца из семьи нужно подходить осторожно и взвешенно. Возможно, вам придется говорить с каждым ребенком в отдельности. Но если вы уверены, что не можете найти нужных слов для объяснения сложившейся ситуации, то лучше обратиться за помощью к детскому психологу.